5 случаев, когда очень помог семейный психотерапевт
До сих пор ходить к психологу или психотерапевту все семьёй решаются далеко не все. Не потому, что это неэффективно, а просто потому, что многие не знаю, чем это может помочь.
Однако с точки зрения семейной психотерапии любая семья – это система, где каждый с каждым взаимосвязан.
И если, например, появляется какой-то симптом у ребёнка, то помощь психолога часто бывает гораздо эффективнее, если на приём придёт вся семья. Ну, или хотя бы родители с ребёнком.
Потому что симптом (особенно у детей) в большинстве случаев отражает какие-то семейный процессы. Поэтому даже если его устранить, работая только с одним ребёнком, есть большой риск, что причины симптома никуда не исчезнут. И впоследствии всё вернётся на круги своя.
Чтобы проиллюстрировать всё вышесказанное, давайте посмотрим на конкретные примеры, когда на приём обратилась вся семья и в итоге это оказалось очень действенным.
5 примеров, когда оказалось полезным посещение семейного психотерапевта
Пример № 1. Подросток, который злился на всех подряд.
На приём пришла мама с сыном 13 лет. Почти сразу она начала жаловаться на то, что сын постоянно со всеми конфликтует, в школе может запросто подраться с другими мальчишками, учителям грубит, почти всегда ходит злой и хмурый.
Запрос мамы звучал как и сотни других запросов в таких случаях: «Сделайте что-то с моим ребёнком». То есть, мама предполагала, что проблема в её сыне, и сейчас на консультации семейного психотерапевта её сына «исправят».
Однако специалист после недолгих запросов предложил на следующую встречу прийти и остальным членам семьи, а именно папе и младшей сестре.
На второй встрече благодаря тому, что пришла вся семья, удалось выяснить много нового и интересного. Например, что поведение сына стало ухудшаться после того, как родилась младшая сестрёнка. Что папа почти никогда не показывает, как выражать свои чувства, в том числе, злость. А если сильно злиться сам, то нередко может дать сыну затрещину. Что мама в такие моменты никогда не вмешивается и не защищает сына. Что сестрёнка любит, когда она гуляет с мамой вдвоём, а не втроём с братом. А также, что и мать, и отец постоянно критикуют сына за плохое поведение, но при этом не поддерживают его, когда у него что-то получается, когда приносит пятёрки по любимым предметом или участвует в школьных соревнованиях по футболу.
Исходя из рассказов каждого члена семьи, а также наблюдая за тем, как во время консультации они друг с другом общаются, специалист сделал вывод о том, что проблема была не в самом подростке. А в том, как устроено взаимодействие внутри семьи.
Когда родилась младшая сестрёнка, старшему сыну внимания стали уделять в разы меньше. Хотя он в этом нуждался. Понять это и попросить об этом он ещё не мог в силу возраста. Но бессознательно стал искать способы, как вернуть себя хотя бы часть этого внимания. И такой способ был найден – конфликты в школе, из-за которых учителя постоянно дёргали родителей, а те – сына. Да, это было внимание со знаком «минус», но для любого ребёнка лучше такое внимание, чем игнорирование.
Отец считал, что знает, как правильно воспитывать мальчика. И что такая форма выражения эмоций вполне нормальна. Соответственно, сын копировал то, как делал отец, но возвращал это не ему (так как отец пока ещё был сильнее его физически), а менее сильным сверстникам в школе. В форме драк.
Критика со стороны родителей отбивали у ребёнка желание идти с ними на контакт, но весь негатив по поводу этого он опять же «сливал» в школе – на учителей.
Таким образом, «исправлять» самого подростка не было смысла. Так как даже если бы это и удалось, то семейная система сделала бы потом своё дела, и его поведение снова бы стало ухудшаться.
Что сделал семейный психотерапевт?
Во время последующих консультаций он дал каждому члену семьи несколько заданий, выполнение которых в дальнейшем тоже обсуждалось.
Во-первых, он попросил маму целенаправленно несколько раз в неделю выделять время, которое она будет проводить только с сыном. Не с сыном и дочкой, а только с ним. Дочку на это время можно поручить бабушке, такая возможность, к счастью, была.
Во-вторых, он поговорил с отцом о том, как тот может выражать свою злость, раздражение, гнев по-новому. В частности, предложил говорить о своих чувствах, а не сразу переходить к действиям. Отцу поначалу это было нелегко, но постепенно он стал с этим справляться.
В-третьих, и матери, и отцу он дал предписание каждый раз, когда они захотят покритиковать сына, сначала подчеркнуть и сказать ему, что им нравиться. А только потом говорить о том, что не нравиться. Это тоже удалось достичь далеко не сразу, но со временем прогресс появился и здесь.
В-четвёртых, было дано задание и младшей сестрёнке. А именно, специалист попросил её говорить старшему брату, если её кто-то обижает во дворе или в садике. А также говорить ему, если она на него злиться.
И, наконец, в-пятых, естественно, были даны задания и самому подростку. В частности, вести дневник эмоций, куда записывать в течения дня всё, что он чувствует (а для этого специалист дал ему словарь эмоций, чтобы легче было понимать свои чувства).
Таким образом, менять своё поведение стали все члены семьи. А старшего ребёнка перестали считать носителем проблемы, что очень важно для успешной терапии. В результате агрессивное поведение подростка со временем практически сошло на нет.
Пример № 2. Муж, который пил сам по себе.
На консультацию обратилась жена по поводу периодических запоев мужа. Это одна из тех проблем, где семейная психотерапия может быть особенно эффективна, так как работать только с лицом, употребляющим алкоголь, практически нет смысла.
Поэтому специалист сразу же предложил прийти на следующую встречу мужу и остальным членам семьи, а именно сыну-подростку и матери мужа, которая жила с ними в одной квартире.
На второй консультации сын-подросток сел на большом расстоянии ото всех, свекровь села ближе всех к своему сыну, жена села между мужем и сыном, но к мужу дальше, чем свекровь.
Уже одно такое расположение даёт много информации для предположений о том, как устроена семейная система. В ходе дальнейшей работы эти предположения подтвердились.
Оказалось, что доминирует в семье мать мужа. Муж слушается её почти во всём. Его жена практически никогда не спорит со свекровью, но всё выговаривает своему мужу. Сын-подросток одинаково дистанцирован от родителей и от бабушки.
В ходе работы удалось выяснить, что запои мужа – это семейный симптом, к формированию и поддержанию которого причастен каждый. Так, например, жена хоть и говорит «скорей бы он бросил пить», однако неосознанно имеет свои выгоды от его алкоголизма. В частности, в том, что его всегда можно обвинить во всех бедах, за часть из которых на самом деле ответственна она сама. Мать мужа имеет свои выгоды от симптома сына, потому что благодаря его алкоголизму у неё всегда есть, кого спасать, о ком заботиться, вместо того, чтобы наполнять свою жизнь собственным смыслом. И сын-подросток, как ни странно, тоже имеет свои выгоды от отцовских запоев. Благодаря им его мама и бабушка целиком посвящают себя отцу, а сам подросток может быть свободным от родительского контроля, нравоучений и делать то, что хочется.
На консультации у семейного психотерапевта в первую очередь работа шла с самой супружеской парой.
В частности, до жены была корректно донесена ей роль в поддержании симптома мужа. А мужу обозначен факт более близких отношений с мамой, нежели с женой. В итоге это побудило пару разменять квартиру и отселить маму мужа. Это самом по себе уменьшило количество недовольства жены своей свекровью, а, значит, и критики мужа на этот счёт.
С другой стороны, муж, лишившись постоянной опеки собственной матери, стал чувствовать себя более ответственным, стал больше внимания уделять жене и сыну.
Сын-подросток, почувствовав, что внимание родителей стало переключаться на него, поначалу испытывал недовольство, но через какое-то время признал, что для него это очень значимо.
Во всей этой истории недовольной результатами терапии осталась только мама мужа, продолжая считать, что только она лучше всех может помочь ему справиться с алкоголизмом, с которым он жил уже несколько лет. Но муж с женой смогли выстроить новые границы в отношениях с ней так, чтобы в приоритете была их решения, а потом уже решения свекрови.
Да, надо сказать, что запои мужа прекратились.
Пример № 3. Девочка, которая не могла выбрать между мамой и папой.
На приём пришла мама с дочкой 6 лет. Родители находились в процессе развода и уже не жили вместе. А дочку мама привела по поводу внезапно появившихся страхов (засыпать одной, оставаться одной и т.д.). Собственно, мама хотела, чтобы у дочки исчезли страхи и всё. Про развод она говорить не хотела, считая, что это их личное дело с мужем.
Однако психолог настоял на том, чтобы они пришли вместе с дочкой и мужем, объяснив это тем, что это всё ради их дочери (в таких случаях супруги чаще оказываются более склонны сотрудничать).
Когда они пришли на консультацию втроём, было видно, что дочка с одной стороны очень рада, что папа с мамой сидят рядом, а с другой испытывала большое напряжение.
Из разговора супругов выяснилось, что они делились с дочкой только фактами, особо не объясняя, что происходит в их семье, и не пытаясь понять её эмоциональное состояние.
Маленький ребёнок в такой ситуации часто винит в разводе себя, хотя на самом деле это, конечно же, не так.
И именно это стало причиной внезапного появления разных страхов у дочери.
В результате уже на второй семейной консультации психотерапевт предложила супругам всё-таки разобраться в своих отношениях и понять. И если уж развод неизбежен, то как можно конструктивно говорить об этом и друг с другом, и с дочерью, чтобы её не травмировать.
Конечно, такие вопросы редко решаются за один раз. Поэтому понадобилось несколько консультаций.
Но в результате девочка начала чувствовать, что родители её любят и будут любить всегда, вне зависимости от того, вместе они или нет.
А родители перестали при ребёнке выяснять отношения и многое поняли сами про себя и свой брак.
Пример № 4. Жена, которую никто не любит.
На приём пришла женщина и заявила о том, что в семье всё держится только на ней. Что на мужа она положиться не может, дети-подростки её почти не слушают, а она работает, готовит, стирает, убирает и делает ещё множество дел.
И что она уже сильно устала от всего этого.
Конечно, она была очень зла на своих близких. И, собственно, пришла на приём, чтобы узнать, как можно на них повлиять, заставить их помогать ей.
Вместо этого специалист предложил прийти в следующий раз всей семьёй. На что она ответила, что муж точно не пойдёт, потому что он не считает себя больным, а дети-подростки тоже с большой вероятность откажут.
Тогда психотерапевт предложил ей пригласить мужа в качестве эксперта, сказав ему, что специалисту важно знать его мнение, а работать сам специалист будет не с ним, а с женой. И примерно то же самое сказать детям.
На следующий приём они пришли все вместе.
И тогда специалист ещё раз попросил женщину озвучить свои претензии. А потом попросил по очереди высказаться всем остальным членам семьи, обозначив, насколько они согласны с этим.
На этом этапе уже стало понятно, что муж и дети готовы поддерживать клиентку и помогать ей, но очень часто она или сама отвергает помощь (с их слов) или же критикует их за то, как они что-то делают сами. И после этого у них уже нет особого желания проявлять инициативу.
Раньше ни муж, ни дети подробно и конкретно об этом не говорили ей. А тут впервые она смогла услышать, что думают и чувствуют они.
Естественно, ей было трудно согласиться с этим.
Но семейный психотерапевт предложил прийти всем вместе ещё несколько раз, чтобы договориться о новых правилах взаимодействия внутри их семьи. Потому что женщина действительно многое делала сама, и часть обязанностей она могла делегировать близким. Вопрос был в том, как это сделать эффективно.
Именно этому члены семьи и учились в течение курса терапии.
После чего обязанности по дому и не только были распределены так, чтобы это устраивало всех, а не только мужа и детей.
Пример № 5. Родители, которые всегда приходили без предупреждения.
На приём пришла молодая пара, которая не так давно сыграла свадьбу.
Муж почти ничего не говорил. Инициатива была за женой, которая упрекала родителей мужа в том, что они всегда приходят и звонят, когда захотят, без предупреждения. Ей самой это очень не нравиться. Но при любых попытках поговорить об этом с мужем, он уходит от темы. И ситуация не меняется.
Сама же она считает некорректным говорить свекру со свекровью о своих претензиях.
На первой консультации специалист кроме всего прочего рассказал молодым супругам о важности границ в межличностном взаимодействии. И о том, что сейчас появились новые границы – границы их молодой семьи, и это вполне естественно, что родители мужа эти границы пока ещё не воспринимают. И в этой ситуации важно им их обозначать. Причём делать это совместно.
На этом этапе муж больше включился, сказав, что не видит в частых визитах своих родителей проблемы, а считает, что жена просто накручивает себя.
Таким образом, оказалось, что есть и недопонимание между друг другом относительно того, что правильно для нашей семьи, а что не правильно.
Супруги не говорили о том, что каждый из них считает важным во взаимодействии с родительской семьёй. И поэтому оказалось, что для мужа визиты его родителей без предупреждения – норма, а для жены – совсем нет.
И никто из супругов не хотел уступать другому.
Поэтому психотерапевт предложил не семейную терапию, куда могли бы включаться и родители мужа и, возможно, родители жены, а супружескую. Где фокусом работы будут всё-таки их собственные отношения друг с другом.
Супруги согласились на это и в последующем прошли курс супружеской психотерапии.
В результате удалось договориться о новых правилах, многое понять друг про друга, что позволило начать больше доверять друг другу.
И самое главное – удалось выработать общую позицию относительно частых визитов родителей мужа.
Супруги договорились о том, что будут просить родителей мужа перед каждым визитом звонить им и спрашивать, можно ли прийти. А супруги сами будут решать, хотят ли они сегодня принимать гостей или нет.
Как попасть на консультацию к семейному психотерапевту?
Сделать это очень просто.
Семейный терапевт Светлана Тачина рада будет принять вас и вашу семью, чтобы помочь в решении важных проблем.
Приём проводится по адресу:
Г. Екатеринбург, Хрустальная 49А, Студия семейного развития «Росток»
Телефон 8-908-639-4514
Будем рады помочь вам!
