7 простых рекомендаций психолога для родителей

Сейчас в сети, по телевидению и в популярное литературе можно встретить множество советов о том, как надо воспитывать детей. В том числе, советы психологов родителям. Но очень часто эти советы или слишком абстрактные по типу «Детей надо поддерживать», которым очень сложно следовать. Либо же, наоборот, очень-очень конкретные и применимые только в определённых условиях к определённым детям.

Поэтому в этой статье хотелось бы поделиться с вами, уважаемые родители, несколькими советами о том, как лучше понимать собственных детей. И советами такими, которые с одной стороны будут практичны и понятны, а с другой стороны достаточно универсальны. Хотя, конечно, всегда и везде есть исключения из правил, и об этом тоже полезно помнить.

 

7 рекомендаций психолога для родителей

 

1. Чаще говорите про свои чувства и показывайте их.

Эмоциональной грамотности ни в детском саду, ни в школе, ни в институте специально, к сожалению, не учат. А такая грамотность или другими словами, эмоциональный интеллект, очень сильно влияет на умение человека выстраивать отношения с другими людьми, решать конфликты, договариваться, дружить, любить.

Как ребёнку узнать про мир чувств? Кончено, в первую очередь, от родителей.

Поэтому будет здорово, если вы будете показывать свои чувства и говорить о них. Причём это применимо как для самых маленьких, даже младенцев, так и для подростков.

Когда вы чувствуете беспокойство и говорите об этом ребёнку, ему становится более понятно, что с вами происходит. И с другой стороны он получает важный опыт, что можно говорить, когда тебе беспокойно или страшно, — и в этом нет ничего стыдного. Или когда вы сердитесь, но при этом довольно спокойно можете сказать об это:  «Я сейчас сержусь на тебя» или «Я злюсь». И ребёнок снова получает очень важный опыт: оказывается, можно злиться, но при этом не крушить и не ломать всё вокруг, не бросаться с кулаками друг на друга, а просто – говорить про свою злость.

Многие родители, особенно папы, считают, что учить ребёнка проявлять чувства и тем более самому проявлять их – это про слабость (особенно в воспитании мальчиков). На самом деле, ничего подобного.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок лучше понимал сам себя, других людей, умел найти общий язык почти с каждым, спокойно реагировал на разность во взглядах, то учите его именно этому.

 

2. Чаще спрашивайте ребёнка о его чувствах.

Если показывать ребёнку свои чувства и говорить о них – это одна сторона медали, то спрашивать о чувствах ребёнка – другая.

Это тоже развивает эмоциональную грамотность.

А также позволяет почувствовать ребёнку, что он значим, важен, интересен вам.

Многие родители думают, что интересоваться чувствами ребёнка – это, например, спросить у него «как учёба в школе?», «ты сегодня поел?», «в садике хорошо себя вёл?». Но это не совсем то.

Интересоваться чувствами – это когда вы спрашиваете своего ребёнка: «Тебе сейчас грустно?», «Как ты себя чувствуешь?», «Тебе понравился праздник в детском саду?», «Что интересно у тебя было на занятии?», «Ты сейчас сердишься на меня?».

Да, маленькому ребёнку ещё сложно различать всю гамму чувств, но уже 5-лентний ребёнок сможет вполне отчётливо сказать, что он злиться, грустит или радуется.

 

3. Не помогайте там, где ребёнок хочет и может сделать сам.

Для родителей мнение психолога об их ребёнке может не всегда соответствовать их собственному мнению. И представлению о том, как надо воспитывать.

В частности, это проявляется в желании многих родителей делать «за» ребёнка. Или же помогать ему там, где он вполне отчётливо заявляет, что хочет и может сделать сам.

Мотивируется такое желание родителей чаще всего потребностью сделать лучше, быстрее, качественнее, чем если бы ребёнок делал это же дело сам.

Однако упускается очень важный момент!

Если ребёнок хочет что-то сделать сам, чувствует в себе силы, то абсолютно не важно, насколько хорошо и быстро у него это получится. Главное – он делает что-то САМ! Он получает ценный опыт.

Когда же стоит помогать ребёнку?

Во-первых, тогда, когда сложность выполняемой задачи объективно выше его возможностей или выполнение задачи сопряжено с опасностью. Например, переставить кипящую кастрюлю с супом для 4-летнего ребёнка – задача трудная и опасная.

Во-вторых, когда ребёнок сам попросил о помощи. Или когда вы спросили у него «Нужна ли тебе помощь?» и получили утвердительный ответ.

 

4. Позволяйте ребёнку получить свой собственный опыт.

Когда ребёнок дотронулся до горячей плиты и обжог палец, когда засунул песок в рот, когда решил посмотреть, как включается кран с водой и облил себя с ног до головы, — в этих и других похожих ситуациях он получает собственный опыт.

Родители часто стремятся предвосхитить подобные действия ребёнка, уберечь его. Или же, если всё уже случилось, — часто ругают и критикую его.

И за этим всем не видится самого важного: самый ценный опыт в жизни тот, который мы получили сами.

Если ваш ребёнок дотронулся до горячей плиты и обжегся, то с вероятностью 90% он больше не будет так делать. А если вы каждый раз уберегаете его от такого опыта, объясняя, что так делать нельзя, то с вероятностью 90% он до конца это не усвоит.

И так во всём, начиная с раннего и заканчивая подростковым возрастом.

В связи с этим часто спрашивают: всё ли можно позволять ребёнку?

Конечно, нет. Есть то, что может быть опасно для здоровья и жизни. И тут позволять получить ему свой опыт, по меньшей мере, странно.

Однако почти по всех остальных ситуациях ничего катастрофического не случится. Зато вам не придётся долго и нудно объяснять своему чаду, почему так можно, а так нельзя делать.

 

5. Чаще обнимайте и прикасайтесь.

Новорожденный младенец ещё довольно плохо видит, не понимает человеческую речь, не может говорить сам, но у него уже есть тактильные ощущения, через которые он начинает познавать окружающий мир.

И одно из самых значимых тактильных ощущений того времени – тепло материнского тела.

Есть стереотип, что объятия, прикосновения нужны только в раннем детстве. А начиная уже с младшего школьного возраста это не так актуально, там важнее разговоры.

Однако это большое заблуждение, и любой детский психолог готов привести для родителей массу доводов, почему.

Язык тела, язык жестов и прикосновений в разы более точный, чем язык слов. Если вы обнимаете ребёнка в момент, когда ему грустно, он почувствует гораздо больше поддержки, нежели если вы просто скажете ему какие-то слова утешения.

Если сын-подросток чем-то расстроен и вы, вместе со словами ободрения, положите ему руку на плечё, это будет значить гораздо больше, чем простое «не переживай».

Объятия и прикосновения – это то, что важно абсолютно для каждого человека в любом возрасте. Другое дело, что уровень этой потребности может быть разным у разных людей. Условно говоря, одному достаточно одного объятия в день с близким человеком, а кому-то важно несколько.

Маленьким детям в силу их возрастных особенностей, естественно, важно много объятий и прикосновений. Это для них и защита, и поддержка, и источник удовольствия, и ощущение тепла. К подростковому возрасту эта потребность может несколько снижаться просто в силу того, что в подростковой среде это не принято. Однако это не означает, что это для подростков совсем не важно.

Поэтому позволяйте своим детям иметь столько тактильного контакта с вами, сколько им важно. И сами инициируйте его. Это то, чего много не бывает.

 

6. Учите, как отстаивать свои границы спокойно и конструктивно.

Уже в младших группах садика дети начинают регулярно сталкиваться с темой границ другого человека. Когда взяли мою машинку, когда я хочу поиграть вот той куклой, а она чужая, когда кто-то начинает толкать меня на игровой площадке и т.п. И чем дальше, тем больше ребёнок будет сталкиваться с темой своих и чужих границ. Как границ собственного тела или своих вещей, так и границ психологических.

Там, где наши границы нарушены или мы непроизвольно нарушаем чьи-то, как правило, всегда есть почва для конфликта.

Само по себе это нормально, так бывает.

Что важно, так это учить ребёнка спокойно и конструктивно отстаивать свои границы, а также стараться не нарушать чужие.

Например, учить, что когда у тебя кто-то пытается забрать твои игрушки или просто просит, ты имеешь полное право не давать, если не хочешь. Если же её пытаются отобрать, вначале ты можешь строго сказать «Это моё! Отойди». А потом, если сверстник не понимает, пойти и попросить помощи у воспитателя.

Такое отношение родителей к теме границ может очень помочь ребёнку.

Иногда же вместо этого некоторые родители говорят «Ничего страшного, дай поиграть тогда своей игрушкой», или «грубить не хорошо», или «ябедничать воспитательнице – это плохо».

И тогда ребёнок не понимает, как он может защитить свои границы.

А из таких детей потом чаще всего вырастают взрослые, которые не видят ни свои, ни чужие границы. И, соответственно, нарушают их сами и позволяют их нарушать другим.

 

7. Критикуйте и оценивайте не личность, а поступок.

 

Как правильно сказать: ты неряха или мне не нравится, что ты запачкал футболку?

На первый взгляд может показаться, что разница несущественная.

Но это не так.

В первом случае оценивается личность ребёнка, а во втором – конкретный поступок.

Вспомните себя в школьные годы. Слышали ли вы в свой адрес или адрес одноклассников от учителей такие слова как «лодырь», «бездарь», «двоечник», «лентяй», «хулиган» и т.п.?

Скорее всего, да.

Всё это – оценка личности ребёнка.

Когда вы оцениваете личность, а не конкретный поступок, то происходят сразу две негативные вещи:

— у ребёнка включаются естественные защитные механизмы, потому что никому не нравиться, когда его унижают, оскорбляют, оценивают (и в этом случае даже если ваш ребёнок понимает, что по сути вы правы, он не будет с вами соглашаться из принципа)

— если такие слова ребёнок слышит часто и регулярно, со временем его самооценка снижается, и он сам о себе начинает так думать.

Поэтому очень важно учиться критиковать, оценивать не ребёнка в целом, а то конкретное в его поведении, что вам не нравится.

Например, если ваш ребёнок нечаянно разбил вазу, что можно сказать «Я очень расстроена/очень злюсь, что ты это сделал». И это будет полезнее, чем сказать «ты безрукий» или «у тебя всё валится из рук».

 

Как бы то ни было, лучше всех понять своего ребёнка можете только вы. И советы, приведённые в этой статье – это только лишь маленькие подсказки, призванные немного помочь вам в вопросах воспитания.

Если же в отношениях с детьми вы сталкиваетесь с такими проблемами, где никакие советы не помогают, то всегда можно обратиться за помощью к специалисту.

В том числе, и у нас!

 

 

Консультация детского психолога для родителей в Екатеринбурге!

Консультации проводит опытный семейный и детский психолог, Светлана Тачина.

Приём проводится по адресу:

Г. Екатеринбург, Хрустальная 49А, Студия семейного развития «Росток»

Телефон 8-908-639-4514

Будем рады помочь вам!